Войти | Регистрация
Алматы
КарагандаУральскАктауАтырауПавлодар
Статьи
Нужно ли родителям дружить с ребенком
Основы воспитания для молодых родителей

Близость и доверие – неотъемлемая часть хороших отношений с ребенком. Но даже с этими прекрасными составляющими можно переборщить. И тогда вреда будет гораздо больше, чем пользы.

В семье у каждого свои роли: взрослые принимают решения, заботятся, защищают, воспитывают. Дети, глядя на них, учатся всему этому: строить отношения и бороться с трудностями, отдыхать, выражать свои эмоции, любить, переживать. В каждом возрасте – по-своему. И чтобы взросление прошло нормально, необходимо не перепрыгивать через ступеньку и не ставить перед ребенком задачи, которые он не может ни решить, ни даже до конца осмыслить.

«Давай это будет наша тайна?»

«Когда мне было лет шесть, мама уехала в командировку. Мы с папой каждый день гуляли, ходили в цирк, кино, зоопарк. А с нами – его подруга, Марина. Очень красивая и веселая. Она угощала меня сладостями и даже оставалась ночевать. «Только не говори об этом маме, ладно? Она расстроится, потому что не любит Марину, – заговорщицки просил папа, – это будет наш секрет». Я гордилась. Но когда приехала мама, стало не по себе. Молчала, плакала, чувствовала себя предательницей. А повзрослев, в какой-то момент все поняла. До сих пор не могу простить отца. И верить мужчинам тоже. Ведь самый главный, самый лучший поступил так!».

Пользуясь наивностью и доверием ребенка (пусть даже и из лучших побуждений), мы включаем механизм замедленного действия. И предсказать, как и когда он сработает, невозможно. А, призывая иметь секреты от одного родителя, ставим маленького человека в очень сложную ситуацию: ситуацию выбора между папой и мамой. Любые секреты должны быть посильными для ребенка. И лучше всего пусть это будут приятные сюрпризы, которые вместе с мамой можно готовить для папы, и наоборот. Ведь именно родительскую модель отношений в дальнейшем будет примерять на себя ребенок.

И, конечно, недопустимо обсуждение с чадом интимной жизни родителей. Даже если он уже подросток и прекрасно знает, откуда берутся дети. Ответить на все вопросы, его беспокоящие, можно и без личных примеров.

«Мы же с тобой подруги!»

«Примерно так говорила мне мама, посвящая во все подробности своей жизни. Я знала все о неприятностях на работе, о проблемах с деньгами и с третьим мужем, я помогала выбирать платье для свидания и утешала, если оно прошло неудачно. Я советовала, поддерживала. Но иногда так хотелось, чтобы помогли и посоветовали мне. Чтобы рядом был сильный взрослый, с которым можно почувствовать себя ребенком».

Одно дело – в доступных выражениях рассказывать ребенку о том, что происходит в семье, другое – посвящать в непонятные ему взрослые проблемы. Дружба со взрослым предполагает равенство, дружба с ребенком – это, прежде всего, интерес к его мнению, внимание к нему и отсутствие авторитарной позиции. Но не отрицание его истинного возраста и потребностей – потребностей в защите и во взрослом, правильном примере.

Кроме того, не стоит перекладывать ответственность на ребенка, снимая полномочия с себя. И хуже того, потом обвинять его: я тебя послушала, и вот что вышло. Ребенок должен знать, что его мнением интересуются, учитывают – в вопросах, его касающихся. Но решение принимает не он. Вопрос «А что ты думаешь по этому поводу?» – совсем не то же, что «И как же нам быть?».

«Никто не будет заботиться о тебе так, как я! »

«Мама всегда повторяла, что живет для меня. Я никогда не слышала «отойди, не мешай, дай отдохнуть». Она везде ездила со мной, устраивала чаепития для нас с подружками, придумывая игры и конкурсы. Со временем это превратилось в кошмар: ей хотелось знать, куда и с кем я иду, она обижалась, если я закрывала комнату или секретничала с девочками. Плакала и обижалась: раз я тебе не нужна, раз они тебе дороже, живи, как знаешь. Потом мы мирились, и все начиналось заново».

Если малышу нужно слияние с мамой, то подростку так же необходимо отделение, ведь бунтарство и самостоятельность – необходимая часть взросления. Но не отвержение. И если родитель превращается в ревнивого контролера, предлагающего только два варианта: или я самый близкий, или – я обиделся и на меня не рассчитывай, то взросление пройдет тяжело и болезненно. Ребенок может спорить, отвергать какие-то семейные правила – это нормально. Но при этом он должен знать, что его всегда поддержат и помогут. Не выставляя при этом длинный список претензий.

Марина Беленькая 


Все темы
Другие статьи